De volta a minha terra!!!!

Priminhas do meu core...

Depois de tanto tempo, estou de volta a minha terra e ao blog. À pedidos da Luaninha, que não acredita em nada do que eu digo, vim aqui escrever um pouquinho da viagem. Pois acreditem, não aconteceu nada de tão "espetaculoso". Apesar de ter visto o mar apenas 1 dia, deu para descansar um pouquinho. Pelo menos para "esfriar a cabeça" e direcionar o incurável do centro de todas as atenções. É certo que algumas questões ainda se encontram pedentes, mas só estando aqui mesmo para resolvê-las. De espetacular só nos restou um corpo moreno, sarado, gostoso, da cor do pecado, de short vinho, cabelos ao vento, barriga tanquinho....e muchas cositas más.. que vimos correndo pela orla. Sem falar do Malvino Salvador no aeroporto. Que espetáculo!!!!Ah!E acreditem, o Raj nem é lá grandes coisas..

Quilinhos a mais, serenatas para os vizinhos, Salvador Shopping (vale a pena conferirem), avenida 7, comprinhas para os amigos, bob marley metalizado, rebolation, alucobond, xurras, niver surprise da Camilitcha, Farol da Barra (lindíssimo!!!), grigos, Nóhhhh, modelitos vilenos, turista no shops, Tô fora, é a treva, nossa senhora das curva boa e dos inexistentes, ôh de vermelho demorou mais veio, ...etc etc etc!

Tudo valeu a pena.......

Doutora na liderança!!!!

Mais uma disputada prova de liderança e vence ela..... a doutora ( colega de profissão) e viva a Fernanda!!!!huahauahuaahua.......BBB é nosso!!!

Cantadas de pedreiro!!!!!

Este post de hoje é em homenagem a minha querida Caetana que está curtindo uma praia lá em Salvador!!!!Que está paquerando todos os baianos....isso eh uma ajuda!!!!!
“Você tá igual melância na roça, tá raxando de boa!!!!!’”
“Garotas abelha, o homem mel chegou!!!”
“Eu beberia o mar se Você fosse o sal”
“ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.”
“Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?”
” Bonito sapato. Quer transar?”
” eu sei q não sou o banco itau… mais eu fui feito pra você…”
” você tem goiobada dentro da sua barriga?!porquevocê é um sonho”
” seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!”
“seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….”
” Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”
“seu pai e um agricultor????????…naum???..porquevocê e um xuxuzinhooo”
“Nossa, com um bumbum desses ta convidada pra fazer cocô lah em casa “


Espero que depois dessa ajuda ..nao veio no zero a zero!!!!Sorte ae.....

Cruzeiro Guerreiro dos gramados!!!!!!

Existe um grande clube na cidade,
Que mora dentro do meu coração.
E eu vivo cheio de vaidade,
Pois na realidade é um grande campeão.

Nos gramados de Minas Gerais,
Temos páginas heróicas e imortais,

Cruzeiro, Cruzeiro querido,
tão combatido, jamais vencido.

Existe um grande clube na cidade,
Que mora dentro do meu coração.
E eu vivo cheio de vaidade,
Pois na realidade é um grande campeão.

Nos gramados de Minas Gerais,
Temos páginas heróicas e imortais,

Cruzeiro, Cruzeiro querido,
Tão combatido jamais vencido

Mulheres Mineiras...

"Gostaria muito de poder encontrar palavras para poder dizer do orgulho que sinto de ser mineiro. Meus pais não poderiam me dar um presente melhor. Se existir uma outra vida, quero nascer mineiro de novo. Mas tem uma coisa melhor que eu gosto mais do que ser mineiro: é namorar as mineiras.

Mineira não usa perfume e cheira gostoso demais. O jeito irresistível que a mineira tem para conversar no portão, sem encarar nos olhos e mexendo com os botões da nossa camisa é que nos conquista. Essa sabedoria não se aprende em nenhuma universidade.

Joaquim da Mata, o Velho Quincas, filósofo dos cafundós de Minas, quando compara o jeito de ser de uma mineira com o de outra mulher, afirma que a "deferença" está no preparo. O "caldinho" que envolve a mineira e dá a ela este jeitinho tão gostoso foi preparado em panela de ferro num fogão à lenha.

Mineira não mente, conta lorota. Não menstrua, fica úmida. Não paquera, espia. Não fica bonita, já nasce formosa. Mineira não curte um som, ouve música. Não fala, proseia. Mineira não come estrogonofe, mas adora um picadinho de carne. Não faz crediário, compra fiado. Mineira não transa, faz amor. Não fica pelada, mostra as "vergonhas". Não erra, comete engano. Mineira não chupa cana, toma garapa na beira do engenho. Não liga pra ninguém, mas telefona pra todo mundo. Mineira não trai marido, escorrega na rua.

Mineira ama diferente. Flerta de longe, promete com o olhar e cumpre tudo o que não precisou esclarecer com palavras. Ela sabe que amor não é para discursar, é pra fazer. Ama com os olhos, com as mãos, com o sorriso, com os gestos. Mineira ama com o corpo inteiro e com toda a sofreguidão da alma.

Conheci muitos tipos de brasileiras. Faceiras, trigueiras, formosas, irresistíveis, loiras, morenas, mulatas, cafuzas, todas bonitas, mas só as mineiras têm essa brejeirice, essa paciência de construir sem pressa uma teia de aconchegos e mimos e lembranças e sorrisos, que nós das Gerais tanto apreciamos.

Existem coisas que já nascem com a mulher e muitas destas coisas estão diretamente ligadas ao lugar. Mineira faz doce como ninguém neste país. Quem já provou doce de cidra ou de leite feito por mineira, sabe o que é bom. Goiabada e marmelada, nem se fala. Queijo então é até pecado comparar.

Mineira estuda menos e ensina mais porque o que há de melhor ela já nasceu sabendo. Isso se deve à simplicidade das mineiras que se embelezam com bijuterias e ofuscam o brilho de jóias raras. Mineira se veste de chita e fica bonita, porque mineira não segue, mas faz moda. Mineira não usa tênis, enfeita as alpercatas. Mineira vai à igreja, assiste missa, comunga, mas por via das dúvidas toma um passe de candomblé e joga rosas vermelhas pra Iemanjá. Assim descobre caminhos que levam à Deus. Também faz política, porque sempre sabe
distinguir o certo do errado. Escondida por trás da simplicidade de toda mineira está uma guerreira pronta pra lutar pelo Brasil.

Dizem mesmo nas Gerais que é a mulher quem ensina o homem a ficar rico. Mineira não é feminista: é feminina. Pra que lutar contra os homens, se todo o poder está mesmo em suas mãos? Mulher, quando casa com homem rico, vira madame. Mineira vira esposa."

Hoje eu vou estudar?!



Hoje eu vou estudar, mas primeiro vou dar uma checadinha no orkut, vou editar e postar umas fotos, criar uma comunidade, entrar no msn e ver se o fulano ta online, enviar aquela música pro ciclano. Depois vou atualizar o perfil, adicionar gente nova, responder os scraps, aceitar os depoimentos, mandar uns de volta, aceitar ou recusar as adições pendentes e ...



Acho melhor eu estudar amanhã. ;D

"Estilo Patricinha???" Não!!! Sou apenas arrumadinha...

"Estilo Patricinha???" Não!!! Sou apenas arrumadinha...

Hi Girls!

Estou aki para reivindicar!!!
Você é do tipo que adddooooraaa se arrumar?
Passar horas em frente ao espelho, e diz: Tô quase pronta!, mas na verdade ainda nem encontrou a blusinha que combina com sua calça, ou a bolsa que combine com seu sapato?
Tem mania de comprar sempre uma peça de roupa diferente só pra não repetir a da festa de ontém?
É do tipo que faz chapinha toooddooos os dias?
Gama por shoppings???
Não vive sem um espelhinho por perto?
Adoooraaa cor de rosa?
Tem mania de falar as palavras: fashion, meu..., krak, tipo assim... fala sério...?
E só por isso é chamada de Paty?
KRAK... eu também!
Muita gente, só de olhar pra minha, já diz que sou metida, paty, fresca...
Justamente pelo jeitinho de falar, olhar, andar e vestir. Impossible!!
Não sou Patricinha! Sou apenas Arrumadinha!!!
E quando vc chega num lugar toda bonitinha, arrumadinha, com a mão empinada segurando a bolsa...
Todo mundo te olha... as garotas só olham pra falar mal. Lógico! E as frases que mais ouvimos são as famosas: "Tá se sentindo"... ou... "Chegou a isibida"... "Lá vem a nogenta"... (rsrsrsrs)
Kra! Ninguém merece!
Já passei muito por isso... Mas é legal saber que falam de vc, né? Pelo menos prova que lembram de vc... de forminhas diferentes!
Fala sério... até que ser chamada de patricinha é divertido, né?

"Mas sou apenas arrumadinha!!!"

Sou chique bem!!!

Lagrima de um AMOR

Um dia ele disse que me amava, e olhando fixamente nos meus olhos eu acreditei, e uma grande confiança surgiu e com ela veio um grande e eterno amor!Passamos alguns meses apaixonados! Era tudo tão lindo, que só de lembrar sinto uma dor no meu coração. Parecia ser eterna essa nossa felicidade, mas o destino foi cruel comigo e me tirou meu grande amor de perto de mim... Não foi culpa de ninguém somente não era pra ser. Sofri, chorei, mas entendi. Hoje começo a entender o destino!A única solução era cada um seguir sua vida, foi o que aconteceu, sem me sentir culpada resolvi abrir meu coração para uma nova paixão que começou com um beijo e terminou em lagrimas! Mesmo nesse tempo nunca pude esquecer o meu grande amor, até que um dia o destino colocou bem na minha frente, o coração falou mais alto e pude me sentir como antes, o coração a mil, uma felicidade, uma saudade, cada beijo uma lembrança dos tempos do namoro! Mas como tudo que é boa dura pouco, o destino, mas uma vez me tirou o grande amor da minha vida... Só deixou promessas e ilusões, mas mesmo sabendo que tudo era ilusão eu acreditava, só que um dia, no nosso ultimo encontro pude ter certeza que, todo aquele amor que ele dizia sentir por mim, não se passava de falsas palavras, e com seu jeito sedutor, sua lábia, e principalmente suas promessas... Eu já sabia que tudo não se passava de uma brincadeira com os meus sentimentos. Fico até imaginando como uma pessoa pode ser assim? Como ele mesmo diz: “– Eu amo você, apesar de você não acreditar.”
Mas não vou ser tão cruel com ele, sei que ele tem sentimentos, mas quando ele descobriu a palavra AMOR, gostou tanto que nem quis saber o significado. Por que quando AMAMOS realmente uma pessoa, queremos ficar perto, curtir cada momento não importa se é feliz ou triste, quem ama ta sempre do seu lado! Não faz e nem quer ver a pessoa amada sofrer.
O amor tem que se cultivarem todos os dias antes de tudo, temos que ter confiança, respeito.
O amor é um conjunto, não basta dizer tem que provar!
Mas o pior não é saber que tudo não se passou de falsas palavras e sim saber que a pessoa que você AMA não é, mas a mesma mudou da água pro vinho, isso sim é a pior coisa! O meu grande amor não existe, mas!

Foi eterno enquanto durou!

O que tiver que ser meu, será!

Nem preciso me desesperar ¬¬
Pq a vida se encarregará de me presentear!
E o q tiver que ser meu vai vir parar
na minha mão!

A felicidade é como
uma Borboleta. ઇ‍ઉ.¸¸.*´´¯`
Quanto mais você a persegue,
mais ela se esquiva.
Mas se você voltar sua atenção
para outras coisas ela virá
pousar calmamente nos
seus ombros.

NÃO TEM QUÍMICA... TENTE A FISÍCA! O amor é fluxo que estimula a química de um olhar que seduz... Amor é Química... E querer estar sempre ao lado de quem se ama... E desejar que o outro seja feliz mesmo que não seja do nosso lado... E gostar das mesmas coisas... Paixão é física... E olhar para uma pessoa... E fantasiar e sonhar, até realizar seus desejos... O físico é atração pelo corpo... Amor pelo físico é quando alguém te fascina e te deixa como fogo. Paixão da arrepio na espinha... O importante não e ser química ou física! O importante e amar... Pois para o amor nascemos e nos completamos.

Quer fica mais bela?Sai com a sua amiga feia!

A grande verdade é que as mulheres buscam avidamente aparecer “bem na foto” em aparições públicas. Em função disso, elas gastam mundos e fundos para lutar contra tudo e contra todos e, principalmente, contra a gravidade.

Porém, há recursos infinitamente menos dolorosos do que cirurgias plásticas e menos enfadonhos do que tratamentos cosméticos e menos cansativos do que horas de tortura nas academias.

Infelizmente, ou melhor, felizmente a nossa percepção é baseada em padrões relativísticos e a beleza não foge disto. Afinal, você só é bonita ou feia comparativamente às mulheres do lugar. Mesmo sendo cruel, isto é a pura realidade que você será obrigada a concordar.

Então, a fórmula mágica da beleza instantânea não requer tratamentos caríssimos, nem dietas acachapantes e não exigirá que o seu corpitcho se mortifique na pesada rotina dos exercícios físicos.

1- Para entrar com o pé direito na balada, escolha a sua melhor amiga pela cara e não pelo coração. A primeira cena mostra um exemplo extremo para que você possa entender melhor o nosso método.

2- Se você é amiga da Regina Casé, o sucesso estará garantido.

3- Na praia então, a sua amiga feia pode adicionalmente lhe prestar pequenos favores, enquanto você se pavoneia para o seu público. Mesmo que esta cena se passe na distante praia de Vladivostok na Rússia, a fórmula funciona perfeitamente em qualquer praia brasileira.

4- Para te provar que a coisa funciona bem em terra brazilis, veja como a Sabrina Sato aplicou a técnica de maneira esplêndida, e depois a acusam de burra!

5- Uma cena a ser vigorosamente evitada: Kelly Osbourne, filha do Ozzy Osbourne se pavoneia ao lado da cantora soul Amy Winehouse. O problema começa quando as pessoas olham o quadro da dor e se perguntam: qual é a bonita, qual é a feia?

6- Situação que leva inevitavelmente ao desastre: você deve se recusar terminantemente a sair com as duas pessoas a seguir, tanto quanto o diabo foge da cruz. Falo da dupla de peso Megan Fox e Angelina Jolie. Elas próprias deveriam evitar aparecer juntas em público, pois suas belezas estonteantes certamente se anulariam. Se você é íntima de gente assim, jamais deveria topar aparecer numa balada com qualquer uma delas, sob pena de ficar segurando o candelabro de velas por toda a eternidade.

Moral da história: quem vê cara, não vê coração, mas se você tiver uma amiga ao lado com um coração boníssimo e uma estampa de assustar quarteirão, você terá tempo suficiente para brilhar antes que descubram este pequeno detalhe. Ahhh... a receita também serve para os homens, portanto, fuja do Brad Pitt!

Homens e bebidas..

"Sabe aquele moreno encostado no bar que não tira os olhos do seu decote? Você pode, sim, sacar um pouquinho sobre ele antes de decidir se aproximar. Para isso, basta olhar direto para as mãos do moço. Não, não tem nada a ver com quiromancia. Quem vai revelar os objetivos, a personalidade e até mesmo o desempenho do gato na cama é a bebida que ele segura. Entrevistamos três barmen de São Paulo e preparamos este guia para você dominar a arte da leitura de copos. As intenções do seu alvo vão ficar mais claras do que uma taça de martíni."

Cerveja: é popular na turma e não deverá fazer malabarismos para impressioná-la.Apesar de pouco criativo, ele é extremamente leal. Na cama, tem pegada forte e faz o serviço completo.

Uísque: Você conhecerá de perto um homem experiente e que transpira virilidade. Não é sutil na paquera, vai direto ao ponto. Apesar de rápido na conquista, ele tratará você como uma princesa depois.

Dry Martini: Tradicinal, temperamento forte, mas irresistível. Sedutor a moda antiga e esforçado na cama.

Cerveja importada: Homens viajados. Vai cair de joelhos por uma mulher que proponha programas diferentes e encare ousadias com satisfação.

Tequila: Alto-astral.

Chope: Salto alto e roupas caras não combinam com esse homem. Despojado e com papo leve. Sabe fazer companhia sem ser pegajoso. Costuma paparicar a mulher. Na cama espera coparticipação.

Caipirinha: Autêntico. Não o verá em grandes grupos. Se acabar no apartamento dele, receberá tratamento vip antes, durante e depois do sexo.

Vinho: Bons conhecimentos...

Mojito: Misterioso, exótico. Cheio de histórias, viajado. Na cama, passa horas nas preliminares.

Vodka com energético: Práticos. Companheiro e divertido.

Fonte:Revista Nova.

Onde haja Sol!

"Há quem diga que quem anda só é melhor do que ao lado de quem não te quer bem
O meu coração está cansado de ser torturado e precisa de alguém

Vou tomar o caminho mais reto vou seguir direto até onde eu quiser
Vou levar esse amor solitário tranquilo e na boa até onde eu puder

Veja só, eu podia estar ao seu lado
Mas não deu e eu não vou ficar aqui parado

To indo pra onde haja sol
Pois o meu coração é meu lar
Se você quiser ir, pode vir já guardei seu lugar
Vamos viver tudo aquilo que ainda não vivemos
Mais uma chance pro amor, pra salvar o que ainda não perdemos."

Linguagem corporal para conquistar o homem desejado..

Resolvendo outro probleminha frequente... E se vc não sabe como conquistar o homem desejado??? Como no momento, eu não sei..huahauahua!Momentos tensos..

Achei uma reportagem na NOVA interessante..

"Todas nós conhecemos aquele tipo de mulher que os homens acham irresistível - e nem sempre são as mais bonitas da turma. O que essas felizardas têm que nós não temos é a capacidade, às vezes instintiva, de enviar aos caras mensagens silenciosas às quais eles se sentem impelidos a responder rapidinho. Como elas conseguem? É que mais de 50% de toda comunicação humana acontece por meio de gestos e linguagem corporal, segundo os especialistas. E não demora quase nada para o subconsciente captar o que o outro "diz". Significa que, assim que põe os olhos em você, um sujeito só precisa de sete segundos para decidir se vale a pena se aproximar (e, acredite, sem perceber você faz a mesmíssima coisa com ele). Projetar uma imagem sedutora num espaço de tempo tão curto é muito mais fácil do que parece. Basta usar os truques de incentivo de NOVA e o gato vai se achar o mais sortudo do mundo por tomar a iniciativa. Experimente!

Vista-se para matar...

• Não interessa se listras e estampas estão na moda. Roupas lisas de cores profundas passam uma imagem mais poderosa e confiante. Mas nada de usar preto, a menos que seja um modelo mega-hipersexy.

• No instante em que ele olhar para você, arrume a roupa discretamente (algo como alisar a saia nos quadris, e não fechar o último botão da blusa nem esconder a alça do sutiã). Isso demonstra que quer causar boa impressão, coisa que faz um bem danado ao ego masculino.

• Eles acham escarpim de salto alto sensual. E, se ao cruzar as pernas você soltar o sapato no calcanhar e ficar balançando distraidamente, melhor ainda. Porque mostra disponibilidade: não está pensando em ir a lugar algum. Aliás, nessa cruzada, seu pé deve ficar apontando na direção do rapaz, o que significa um convite sutil.

• Ombros de fora exercem sobre os homens um forte magnetismo. É uma visão que faz com que pensem em lamber e mordiscar aquela parte do corpo roliça e apetitosa. Quer dar um golpe de misericórdia? Quando seus olhares se cruzarem, incline o corpo um pouco para a frente. Aumenta e aproxima o ângulo de visão.

Relaxe e goste...

• Num barzinho, apoie um dos braços no balcão para dar um ar de quem está confortável, à vontade. Uma postura contraída faz a gente parecer na defensiva, como quem diz "Nem vem que não tem". Lembre-se, porém, de que autoconfiança é sensual, mas em excesso torna-se assustadora. Portanto, nada de mãos na cintura como a Mulher Maravilha.

• Conhece a expressão "Olhar os outros de cima"? É tudo que não pode fazer nessa hora. Na verdade, o que funciona é o oposto. Provocante e sedutor é inclinar a cabeça e olhar para o rapaz de baixo para cima.

• Seu problema é timidez? Procure ficar no meio de um grupo falante. Além de ter mais chance de conversar e se soltar, parecerá popular - qualidade que a torna ainda mais desejável aos olhos masculinos.

Revele seu lado confiante...

• Evite echarpes, gargantilhas, golas altas. O pescoço é uma parte vulnerável do corpo; por isso, costumamos levar a mão à garganta ou ficar mexendo num colar ou lenço quando nos sentimos nervosas ou assustadas. Ao exibir o seu numa boa, indica aos homens que se sente bem na própria pele e aberta a algo mais que paquera a distância.

• Ao tomar uma bebida, segure o copo deixando o pulso à mostra e na direção do rapaz. É outro sinal de confiança. Já erguer com as duas mãos faz você parecer desconfiada e desconfortável.

• Gestos pela metade são convites implícitos. Quando estiverem conversando, estique o braço sobre a mesa como se fosse pegar a mão dele, mas pare no meio do caminho. O rapaz vai ficar indócil para tocar em você.

• Deixe a bolsa em cima da mesa entre vocês dois: demonstra que não tem receio de colocar outros bens valiosos ao alcance do gato. Vale saber que Freud dizia que a bolsa era um símbolo dos genitais femininos, mas na época desse gênio da mente humana não existiam celulares nem produtos de maquiagem que custam os olhos da cara.

Ganhe o rapaz...

• De pé ou sentada, fique sempre de frente para o objeto de seu interesse. A natureza deu aos seres humanos pés e joelhos para ajudá-los a fugir em desabalada carreira dos predadores. Não é o caso agora. Portanto, se seus pés e joelhos estiverem voltados na direção da porta, isso pode ser interpretado como um sinal inconsciente de que está enlouquecida para dar o fora.

• Quando seus olhares se cruzarem, faça por uma fração de segundo cara de quem acha que o reconheceu, apenas não tem certeza. Ele mesmo ficará na dúvida e terá um bom pretexto para se aproximar e puxar conversa.

• Ao perceber que ele está de olho em você, faça um movimento com a mão mostrando o polegar para cima, igual ao que faz para dizer "Legal, tudo bem". Os homens inconscientemente interpretam isso como um sinal de "Ok, o caminho está livre, posso me aproximar".

Quando ele tomar a iniciativa...

Sua linguagem corporal e sutis truques de sedução foram um sucesso. O gato veio falar com você, vidrado. Não coloque tudo a perder falando o que não deve.

Diga:

» “Um drinque? Claro. Adoro Pinot Grigio.” » “Aqui está muito barulhento. Vamos conversar longe da pista. Depois meus amigos encontram a gente lá.” » “Não sou louca pelo meu trabalho, mas acho ótimo ter um.” » “Essa é uma das minhas músicas favoritas. Aliás, aqui tocam tudo de que eu gosto.”

Não diga:

» “Não sei o que escolher. Pede para mim? Mas algo bem forte, tá?” » “Eu e meus amigos estávamos fazendo um concurso de quem é a maior perua da festa. Em quem você vota?” » “Agora vou contar a razão número 15 de meu chefe ser um completo babaca...” “Nossa! Essa era a nossa música, quando namorei o DJ daqui. Disfarça e vê se ele está olhando para a gente...”

Homem que presta

Algumas mulheres dizem que ele nem existe

Mas a verdade é que elas o ignoram.

Homem carinhoso, amigo? Existe

Mas muitas mulheres só se lembram dele para chorar por canalhas

Homem prestativo? Existe

Mas muitas mulheres só se lembram dele quando precisam

Homem alegre? Existe

Mas muitas mulheres preferem as bichas

Homem educado? Existe

Mas muitas mulheres o fazem de assexuado ou capacho

Homem de bem? Existe

Mas muitas mulheres preferem valentões

Homem que é tudo isso junto? Existe

Mas com as mulheres ele mal consegue uma ou outra amizade

Ele presta, mas se não for assexuado é como se não prestasse

Qualquer olhar

Qualquer toque, qualquer palavra

Menos assexuado

Já é um tarado, canalha, que vê a mulher como objeto

Ele só não pode ser assexuado pra dizer como ela está linda

Quanta mulher que não presta tem um homem que presta ao lado

Ele quer agradar, ela dá patadas

Ele tem vontade de transar, ela tem dor de cabeça

Ele faz de tudo por ela, ela só quer saber o quanto ele é submisso.

Só é valorizado quando ela está não tão nova e gostosa

magoada pelos cafajestes que ela tanto gostava

mal correspondida

mal comida

com filhos

e quer um homem pra dar a ela amor e sustento

É essa a vida do homem que presta

Ignorado, usado, pisado

E sem sexo, se não for casado

Com uma megera ou uma frígida

Homem que presta, não abaixe a cabeça

Você não é um coitado

Saiba do seu valor

E se a mulherada não está interessada em você

Não conversa com você

Não dá pra você

Não é culpa sua

E saiba que eu gosto de você

Que eu admiro você

Que eu valorizo você

Que eu torço pra você ser feliz, porque você merece

Que eu torço pra você encontrar mulheres que prestam

Que gostem de você pelo que você é

Que te dêem gostoso

E que mesmo se uma se casar com você, ela te deixe livre pras outras

E se você for gatinho e a gente se encontrar, pode ser eu mesma.

:)

Identificar um cafajeste!!!!

Todos são inocentes até provem o contrário.Vejamos os tipos mais comuns:

Clássico Dá uma de "sério", fala em "relação duradoura", leva pra jantar, conversa bem e faz todo o teatro necessário para conseguir transar. Imediatamente após a ejaculação, há uma metamorfose: ele se torna outra pessoa. Muda o olhar, o jeito de falar... e quase sempre surge um compromisso bem naquele momento. Obviamente, ele NÃO LIGA no dia seguinte. Porém, dias depois (prazo tradicional: uma semana), ele liga querendo o famoso "repeteco", dizendo que adorou e foi tudo maravilhoso.


Amiguinho A sociedade consagra o famoso "arroz", que "só acompanha". Mas o Amiguinho vai além: ele realmente quer graça, apenas usa a tática de simular amizade para conquistar a confiança. Basta a incauta brigar com o namorado e ele põe as manguinhas de fora, mostrando a que veio.

(Pseudo) Homem-Máquina Faz muita propaganda de si próprio; muita, mesmo. De acordo com suas próprias estatísticas, ele é o homem que mais tempo já conseguiu permanecer com o membro ereto, mais ejaculou numa única noite e mais orgasmos proporcionou à parceira. Na hora do vamovê, é o de sempre: cinco minutinhos e ele já está morto, vira para o lado e pronto. Um fiasco.

Superior Hierárquico A famosa variante se divide em dois tipos: os "explícitos", que falam na cara-dura; e os "supostamente mais espertos", que preferem manter alguma ambigüidade. Mas são essencialmente a mesma coisa, ou seja, eles se valem da superioridade hierárquica para persuadir o mulherio.

Bonitão É um cafajeste "criado pelo mundo", pois nem sempre tem uma índole ruim. O que aconteceu? Simples: por ser muito bonito, a mulherada sempre se mostrou fácil. Não podemos culpá-lo, não é? O mundo, por assim dizer, "criou um monstro". Algumas desavisadas, que o conhecem na fase adulta, acabam descobrindo tudo isso da pior forma possível. Uma pena!

Artista Em suma, é o sujeito que usa sua "arte" para conquistar. Há o mau artista que é bonito - e a mulherada cai de pau por conta da beleza física; e há o bom artista que nem é tão bonito - mas a mulherada também cai de pau (aí por afeição artística, mesmo). E há, por incrível que pareça, o "bonito e bom artista", tipo o Chico Buarque, que é alvo de todo tipo de cantada de exatamente todas as mulheres do Planeta Terra. Já o "feio e ruim" nunca pega ninguém.

Falso Gay Tempos atrás, um homem afeminado sofreria todo tipo de discriminação, inclusive por parte das mulheres, e quase nenhuma aceitaria sair em público com o cara. Hoje, porém, os tempos são outros. Além do famigerado "melhor amigo gay", há uma outra categoria que faz sucesso em determinados segmentos femininos: o "falso gay". Porque ele não é homossexual, mas tem exatamente TODOS os trejeitos. Quem o procura quase sempre é aquela mulher que já se encheu dos homens broncos e incultos. E quem os abandona são as que procuram uma pegada forte.

Carente Provisório Perigosíssimo! Alerta vermelho! Praticamente toda mulher já caiu nessa armadilha. Ele chega chorandinho, pedindo colo e cafuné e nos primeiros momentos (ou dias, semanas etc) se revela o homem perfeito. Mas a tal carência vai diminuindo e, vejam só!, aparecem outras facetas de sua personalidade. Depois de finalmente se recuperar e elevar a própria auto-estima, ele dá um pé na garota e segue adiante. E aí é ela quem ficará chorando.

Você já pegou algum cafajeste????

Momento de reflexão!!!!

Bom dia AMIGA!!!!

Pensei em algo expetacular para postar, moda, cultura,futebol,BBB ( A doutora pego a liderança..ihulll), homens , e nada melhor do que orar.....Isso mesmo...SANTO ANTONIO!!!!

Você cara amiga que anda desiludida com a vida, sem namorado, sem peguete....junto-se a nos as Caetanas...vamos unir nossas forças e orar juntas...

ORAÇÃO – Santo Antonio, eu sei que o casamento é uma vocação abençoada por Deus. É o sacramento do amor, comparado ao amor que Cristo tem para com a Igreja.
Eu me sinto chamada para o casamento: por isto, Santo Antonio, ajuda-me a encontrar um namorado bom, amável, sério e sincero, que tenha os mesmos sentimentos de afeto que eu sinto. Faze que nos completemos um ao outro e formemos uma união abençoada por Deus, para que nós dois, juntos, sejamos capazes de vencer possíveis problemas familiares e conservemos sempre vivo o nosso amor, para que nunca falte a compreensão e a harmonia familiar.
Santo Antonio, abençoa-nos a mim e a meu namorado; acompanha-nos até o altar e conserva-nos unidos pelo resto da nossa vida.
Santo Antonio, rogai por nós.....Se depois orar varias vezes e não aparecer nada....melhor ir dar uma volta na floresta...talvez lá você encontre algum Duente pra vc!!!!!

Ai....Michael!!!!

Pode ser que haja uma súbita paixão rondando pelo ar tornando os dias mais doces e aguçando o lado sensível de certa Caetano.. Mas a música sempre esteve presente em todos os momentos, desde os ruins aos especiais!Nada melhor do que uma boa música para embalar esses momentos, para trazer lembranças, para se aproximar de alguém ou algo, para sentir sensações diversas, para tornar momentos únicos... enfim, é um alimento para a alma!

Trago em destaque Michael Buble... ai ai ai o Michael!!!!!!!Além de voz, charme e presença, faz composições incríveis, que condizem com tudo dito anteriormente...

Agoraaa...acabando com esse pqp de lado intelectual.. Michael leva a mulherada à loucura... Gost#@$%.. Ôh lá em casa........

"'Cause you are not alone

I'm always there with you
And we'll get lost together
Till the light comes pouring through
'Cause when you feel like you're done
And the darkness has won
An' babe you're not lost"

Bolo-pudim

A pedido da doutora, vamos aprender um bolo maraaaa que passou na Ana Maria Braga esses dias.. (só pra mudar de assunto!)

Ingredientes:

2 copos (tipo americano) de farinha de trigo

4 colheres (sopa) de cacau em pó 

2 colheres (sopa) de fermento em pó 

1/2 colher (sobremesa) de sal 

1 1/2 copo (tipo americano) de açúcar 

1 copo (tipo americano) de leite (temperatura ambiente) 

6 colheres (sopa) de óleo (ou 60 ml) 

1 colher (sopa) de essência de baunilha 

1 copo (tipo americano) de açúcar mascavo (bem apertado no

copo) 

1 copo (tipo americano) de açúcar 

1/2 copo (tipo americano) de cacau 

3 copos (tipo americano) de água fervente

Modo de Preparo:  

Numa tigela coloque 2 copos (tipo americano) de farinha de trigo, 4 colheres (sopa) de cacau em pó, 2 colheres (sopa) de fermento em pó, 1/2 colher (sobremesa) de sal, 1 1/2 copo (tipo americano) de açúcar e

misture bem com auxílio de uma colher de pau. Adicione 1 copo (tipo americano) de leite (temperatura ambiente), 6 colheres (sopa) de óleo (ou 60 ml), 1 colher (sopa) de essência de
baunilha e bata até incorporar. Num refratário retangular (30 cm por 24 cm) untado com manteiga despeje a massa e reserve. Numa tigela misture 1
copo (tipo americano) de açúcar mascavo (bem apertado no copo), 1 copo (tipo americano) de açúcar, 1/2 copo (tipo americano) de cacau e delicadamente espalhe sobre a massa (reservada
acima). Com ajuda de uma colher de sopa, despeje a água fervente na colher por cima do bolo, por toda a extensão da massa, tomando muito cuidado para não mexer nas camadas.  Leve a fôrma ao forno pré-aquecido a 180 graus por +/- 45 minutos ou até a massa soltar das bordas do refratário. Deixe esfriar por 30 minutos. Sirva a seguir.